Тролим! — Цитатник студента
Утверждено цитат: 125. За неделю: 8, сегодня: 1
Смотреть: Популярные / Новые / Случайные
+ 33 — 13-11-2012 23:24 | # 87Студенты МГУ рассказывали байку. «Час пик» в универе. Лифт забит, все поднимаются наверх, лишняя остановка лифта воспринимается каждым как личная обида. И вот кто-то нажал кнопочку на третьем этаже. Остановка, двери открываются, входит старушка – божий одуванчик из преподавательского состава, улыбается, демонстрируя прекрасное расположение духа. Лифт отправляется дальше. Звучит голос старушки: — скажите, а 13-й этаж нажат? Студент, выполняя почетную роль «нажимателя кнопок», бормоча про себя ругательства, нажимает «13 этаж». – Ах! Уже нажат! Но вы не беспокойтесь, мне на 11-й. Аура в лифте начинает темнеть. Доехав до пункта назначения, старушка, все также мило улыбаясь, покидает кабину, двери закрываются. В это время студент, нажимающий кнопки, произносит: — Наверное, с кафедры логики. Кафедры женской логики. Настроение у присутствующих поднялось на весь оставшийся день.
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 111 — 20-01-2013 00:27 | # 127Студенты институтов делятся на три группы: — Те, которые учатся с удовольствием; — Те, которые учатся без удовольствия; — Те, которые с удовольствием вообще не учатся.
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 71 — 08-11-2012 04:18 | # 47111″У меня красный диплом, а езжу я на синей шестерке отечественного автопрома…» 222″У меня синий диплом, а меня возят на красной шестерке немецкого автопрома..;)» 111″Гребанный тролль!!!»
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 146 — 13-11-2012 22:51 | # 73Во время лекции по философии сокурсник проявил чудеса сообразительности. Речь шла о разнице между сознанием и материей. Препод с увлечением рассказывает о том что, сознание не обладает протяженностью и весом. – Ну вот, например, — говорит он: — нам никогда не придет в голову мысль, длиной 15 сантиметров, и мы не сможем подумать на 3 килограмма. И тут звучит голос с галерки: — А вот сообразить на поллитра запросто смогут все.
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 4 — 11-04-2013 13:00 | # 153— Серега, ты чем занимаешься? — Дерево выкапываю, препод по математике домашнее задание задала — найти квадратный корень. — Тебе ещё повезло: Димке она задала член разделить на многочлен. Вот он бедный сидит, плачет, нож точит…
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 44 — 13-11-2012 23:22 | # 86Моя подруга мучительно пыталась сдать экзамен. Ноги исписаны шпаргалками, сверху ажурные чулки в сеточку, супермини-юбка, длиной не более 20 сантиметров, словом, продумала все мелочи. Когда села отвечать, пришлось повертеться, в прямом смысле. Препод молча смотрел за ее телодвижениями и весь ответ не проронил ни слова. Подруга с горем пополам справилась с вопросами, с радостью схватила зачетку с поставленной отметкой, открыла ее только в коридоре. Запись в графе «оценка» повергла ее в шок. Там стояло короткое «хорошА».
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 148 — 13-11-2012 22:52 | # 74Наш препод по менеджменту любит поговорить «за жизнь» и даже к приему практических работ подходит неординарно: — Недоделанный отчёт это пол беды. Главное, когда будете детей делать, то доделайте их! Что бы потом не приходили недоделанные дети и не приносили недоделанные отчёты. А то никак этот замкнутый круг не прервать, — убеждает он аудиторию.
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 134 — 13-12-2012 00:19 | # 106В ВУЗе на экзамене по анатомии профессор спрашивает студентку: «Как по-другому называют кадык?» Студентка в ответ пожимает плечами — не знаю. Профессор: «Хорошо… Ну а как первого мужчину звали?» — Василий!
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 61 — 14-11-2012 00:11 | # 97У нас преподаватель по физике в универе «зажег». Дело было во время пересдачи экзамена. Студент выходит отвечать, но, как оказывается, снова ничего не выучил. Физик: «Что-нибудь из билета знаешь?». В ответ звучит твердое «нет». «Ну, закон Ома хоть напишешь?». Снова отрицание. «Ладно, давай тогда рисовать будем. Попробуй нарисовать поезд», — говорит препод. Студент старательно выводит на бумажке электровоз, потом принимается за вагон. Физик досадливо морщится: «А где электрические провода сверху? Рисуй! Что-то колес маловато, дорисовывай колеса! У тебя в поезде нет ни дверей, ни окон. Рисуй двери и окна. А почему людей в окнах не видно? Рисуй, людей в окнах! Вот теперь нормально, видишь вон того человека? Ага, молодец! Так вот это ты в поезде армию едешь».
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 127 — 08-11-2012 04:14 | # 44Сегодя на паре жутко трезвонил телефон этой модной мелодие «Береберебере — барабарабара».. Препод злился, пока в порыве гнева не сказал «Ну всё — я ухожу. Экзамен через деканат!» И ушёл. А мелодия вместе с ним… Аудитория просто не могла остановиться от ржача минут 30…
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 120 — 13-11-2012 02:36 | # 59Услышал сегодня диалог преподавателя и студента в нашем универе после окончания семинара: — Так, ну что же мне тебе поставить? Ты же за весь семинар всего ответил только раз или два… — Два! – Хорошо… Два, значит два.
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 63 — 24-11-2012 08:23 | # 103У нас забавный туалет. Входишь и под писсуаром дыра в аудиторию. Классные наверно ощущения в аудитории , когда над тобой висит некая «угроза»))))))) Забавно что дырень прожила месяца 3!
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 69 — 13-11-2012 02:32 | # 57Комната в общежитии. Голодные студенты пытаются уснуть. Получается плохо. Один мечтает: — Жрать охота, сил нет, давайте заведем свинью, будет мясо, колбаса, сало… Второй: — Нее, грязи будет много… Третий, медленно обводя взглядом их бардак в комнате: — Ничего пацаны страшного, со временем привыкнет
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 49 — 24-11-2012 08:26 | # 104В РГУНГе есть свой этаж газпрома, мосгаза и пр….. а на парковке стоят бэхи икс 3, 5 итд итп …. интересно.. а стипендию там выдают в соотношении доллар/барель ??)))
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 40 — 13-11-2012 23:27 | # 89— Внимание! У преподавателя звуковой канал занят другим студентом. Пожалуйста, закройте дверь с другой стороны, попытайтесь произвести операцию еще раз.
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 127 — 29-10-2012 23:46 | # 23«На самом деле, запорожец ничем не отличается от кадилака! Только маркой. Ну, если рассматривать эту машины с точки зрения технологических процессов» (Орловский Э.П., препод из Станкина по Тех процессам)