Смотреть: Популярные / Новые / Случайные
Если внутри холодильника стенки сделать зеркальными, то еды при этом станет в 4 раза больше.
Показать комментарии
На биологии надо заниматься биологией, а математику будешь на истории делать...
Показать комментарии
Преподы считают это списыванием, у нас же это называется работа в команде.
Показать комментарии
Присел я возле девушки и решил познакомиться. Все культурно, вежливо... А она как закричит: - Убирайся отсюда! Это же женский туалет!
Показать комментарии
- Мужики, сейчас Андрюха придёт! С кем первым он поздоровается, тот будет лохом! - Ребята, всем привет!
Показать комментарии
- Серега, ты чем занимаешься? - Дерево выкапываю, препод по математике домашнее задание задала - найти квадратный корень. - Тебе ещё повезло: Димке она задала член разделить на многочлен. Вот он бедный сидит, плачет, нож точит...
Показать комментарии
Чтобы получить пятёрку по истории, не надо знать всю историю, надо знать всего одну историю про сауну и учителя истории.
Показать комментарии
Полиция взяла группу людей, продающих дипломы вузов в метро. "Мы их отпустили за отсутствием улик", - официально заявил професор экономических наук старшина Петров.
Показать комментарии
- Прекрасный вечер, давай зайдём ко мне попьем кофе? - Кофе на ночь, это к бессоннице... - Пожалуйста, пойдем! У меня КОФЕ уже полгода как не было!
Показать комментарии
- Вы с медицинским образованием? - Да. 11 сезонов просмотра доктора Хауса.
Показать комментарии
Пятикурсник Вахтанг решил затонировать в аудитории все окна, "а то сидим как лохи".
Показать комментарии
Преподаватель сексологии: - По статистике 19% женщин регулярно хотят секса, 24% не могут без орального секса, 39% постоянно изменяют мужьям… С задней парты: - Не надо статистики, дайте нам телефоны, адреса, имена!
Показать комментарии
Едет девушка в метро с парнем. Он лезет себе в карман джинсов за мобильником, чтоб она послушала новый рингтон, который он поставил на нее и говорит: - Я сейчас тебе покажу, что на тебя у меня стоит!
Показать комментарии
Садитесь на диету, не кушайте после шести, откажитесь от алкоголя, и за 14 дней вы потеряете две недели весёлой жизни.
Показать комментарии
- Как называются те деньги, которые государство дает студентам? - Копейки.
Показать комментарии
– Я поступил в институт! Не слышу ваших поздравлений! – Поздравляю с пятью-шестью годами прос…ных нервов, времени и денег!
Показать комментарии
- Ну купи! Купи, пожалуйста! - Анрей Павлович, я же Вам сказала, что сдам сама этот экзамен! - Ну хотя бы коньячок подари!
Показать комментарии
Студенты институтов делятся на три группы: - Те, которые учатся с удовольствием; - Те, которые учатся без удовольствия; - Те, которые с удовольствием вообще не учатся.
Показать комментарии
- Алло! Привет Дима, давно я тебе не звонил. Ну как сессия прошла? Перешел на второй курс? Не можешь говорить? С автоматом стоишь на посту? Ничего себе!
Показать комментарии
Самый продолжительный сон зарегистрирован у студента на паре по истории. Студент заснул на 14 веке, а проснулся в 19-м.
Показать комментарии
Сегодня прогулялся по городу... Да, очень, очень много красивых девушек сидят дома!
Показать комментарии
Если рано встаешь, значит далеко от универа живёшь.
Показать комментарии
Если преподаватель ставит студенту три после десятой пересдачи, то это значит, студент его уже задолбал, а не удовлетворил.
Показать комментарии
У тебя образование - вышка? Ты гордишься этим? Сделай тогда домашку с учеником 3-го класса — сразу почувствуешь себя идиотом!
Показать комментарии
Забудь дома плеер, узнаешь что мир наполнен разными звуками!
Показать комментарии
- Как жизнь в общежитии? - Прекрасно. Вчера соседка принесла влажные салфетки и сказала: "Наконец помоюсь".
Показать комментарии
- Сын, научи пожалуйста, пользоваться компьютером! - О, господи, чем же и где я так нагрешил...
Показать комментарии
Напрасно мы возражали дочери, когда она хотела сделать себе пирсинг. Как она в нос себе вдела кольцо, стало удобнее и быстрее поднимать её утром в институт
Показать комментарии
План работы на понедельник - с нетерпением ждать пятницу.
Показать комментарии
Мы не хотим зимы. Просто хотим посмотреть на снег, погулять в пуховике... На этом и всё, можно снег убирать.
Показать комментарии
Вот до чего дожили… Договорились сбежать сегодня с пары, что и сделали. Студенты и я. Именно с той пары, которую я преподаю у них...
Показать комментарии
Контролёр в электричке спрашивает: - Билетик, пожалуйста предъявите. - Вот, пожалуйста. - А почему билет у вас за 15 августа? - Так это... Давно еду...
Показать комментарии
Какой же все же облом - проспать, но не выспаться!
Показать комментарии
"В жизни всё необходимо попробовать". "Всё" - это как правило гомосексуализм, съёмки в порно, наркотики. Гораздо реже - шахматы, альпинизм, ядерная физика.
Показать комментарии
В ВУЗе на экзамене по анатомии профессор спрашивает студентку: "Как по-другому называют кадык?" Студентка в ответ пожимает плечами - не знаю. Профессор: "Хорошо... Ну а как первого мужчину звали?" - Василий!
Показать комментарии
СТУДЕНТ -смелый трудновнушаемый усталоголодный дружелюбновеселый ежедневносонный ненепьющий троглодитик
Показать комментарии
В РГУНГе есть свой этаж газпрома, мосгаза и пр..... а на парковке стоят бэхи икс 3, 5 итд итп .... интересно.. а стипендию там выдают в соотношении доллар/барель ??)))
Показать комментарии
У нас забавный туалет. Входишь и под писсуаром дыра в аудиторию. Классные наверно ощущения в аудитории , когда над тобой висит некая "угроза"))))))) Забавно что дырень прожила месяца 3!
Показать комментарии
"Вали его! Вали!" - кричали преподы своему коллеге на экзамене
Показать комментарии
"Этот холодильник, в параллельной вселенной, может оказаться не белым, а чёрным. Так же как и вы, уважаемый мальчик, можете оказаться девочкой. Вот так вот!"
Показать комментарии
"Ребята! Срочно нужен телефон позвонить в Америку! Без шуток! Ставлю за э\то зачёт 45! АВТОМАТОМ!" Культорологичка
Показать комментарии
Не льсти себе, все равно ни чего хорошего, как ни старайся, из тебя не выйдет.
Показать комментарии
Экономику нам читает препод с другого факультета. На очередном семинаре дама решила пожаловаться на свою жизнь, включив практическую ситуацию в тему занятия. – Например, за семинар на своем факультете я получаю 100 американских рублей, а за семинар на вашемс – всего 30 рублей. Ну, в принципе, не намного и больше, - рассказывает она, и тут ее перебивает нетерпеливый возглас - Блин, так что мы стоим всего пачку сигарет? – А вот и нет, это я стою одну пачку сигарет, - завершает препод свое повествование.
Показать комментарии
У нас преподаватель по физике в универе «зажег». Дело было во время пересдачи экзамена. Студент выходит отвечать, но, как оказывается, снова ничего не выучил. Физик: «Что-нибудь из билета знаешь?». В ответ звучит твердое «нет». «Ну, закон Ома хоть напишешь?». Снова отрицание. «Ладно, давай тогда рисовать будем. Попробуй нарисовать поезд», - говорит препод. Студент старательно выводит на бумажке электровоз, потом принимается за вагон. Физик досадливо морщится: «А где электрические провода сверху? Рисуй! Что-то колес маловато, дорисовывай колеса! У тебя в поезде нет ни дверей, ни окон. Рисуй двери и окна. А почему людей в окнах не видно? Рисуй, людей в окнах! Вот теперь нормально, видишь вон того человека? Ага, молодец! Так вот это ты в поезде армию едешь».
Показать комментарии
Все время вспоминаю историю, которой уже исполнилось три года. Очередная лекция по психологии выдалась особенно скучной. Народ сидел и просто не знал, чем себя развлечь. И тут одному товарищу пришла в голову интересная мысль, видимо, вспомнил студенческий прикол с «бородой». Недолго думая, он написал записку: «Смотри, на лампе носок. Передай дальше». Бумажка начала путешествовать по аудитории сверху вниз, и каждый, получив записку, поднимал голову и внимательно осматривал потолок. Соседи предприимчивого одногрупника, посвященные в «тайну», начали угорать от смеха. Письмо дошло до первых рядов и было конфисковано преподавателем. Она прочитала записку и тоже осмотрела потолок. После этого уже смеялись все. Надо сказать, что лютовать препод не стала, посмеявшись вместе со студентами.
Показать комментарии
- С немативированной жизнерадостностью мы просто будем бороться.
Показать комментарии
- Мысли лезут в голову, а надо бы из головы.
Показать комментарии
- Я сам придумал задачу, я не знаю ответ. Может, еще вообще ничего не получится.
Показать комментарии
- В детском саду вам давали собирать пирамидки. А вот вам давали когда-нибудь однополостный гиперболоид?
Показать комментарии
- Что смешного там произошло? Может нос у меня на сторону съехал?
Показать комментарии