Студент! В окно общежития не бросай мусор! Маленькие дети находят его и надувают! Администрация общежития 
Объявление! Не сдавшие математику студенты будут повешены у деканата! 
Где нет тараканов, там нет и жизни. Где есть тараканы, там есть еда, — сообщил однажды препод по логике, а что тут скажешь, его предмет обязывает 
Услышал сегодня диалог преподавателя и студента в нашем универе после окончания семинара: — Так, ну что же мне тебе поставить? Ты же за весь семинар всего ответил только раз или два… — Два! – Хорошо… Два, значит два. 
8 битная музыка нынче в моде еще? А то у меня преподы были занудные, клёво если бы физрук бегал в костюме Марио под эту музыку 🙂 
111″У меня красный диплом, а езжу я на синей шестерке отечественного автопрома…» 222″У меня синий диплом, а меня возят на красной шестерке немецкого автопрома..;)» 111″Гребанный тролль!!!» 
От сессии до сессии — зачеты, модули и еще пару дней рождений… И так пять лет. 
— Посмотрите на рисунок, который я сейчас стёр, — это препод матанализа специально для тех, кто способен узреть несуществующее. 
Объявление! Одетые мужчины в столовой не обслуживаются! 
У нас забавный туалет. Входишь и под писсуаром дыра в аудиторию. Классные наверно ощущения в аудитории , когда над тобой висит некая «угроза»))))))) Забавно что дырень прожила месяца 3! 
В ВУЗе на экзамене по анатомии профессор спрашивает студентку: «Как по-другому называют кадык?» Студентка в ответ пожимает плечами — не знаю. Профессор: «Хорошо… Ну а как первого мужчину звали?» — Василий! Забудь дома плеер, узнаешь что мир наполнен разными звуками! 
У тебя образование — вышка? Ты гордишься этим? Сделай тогда домашку с учеником 3-го класса — сразу почувствуешь себя идиотом! 
Студенты — это те люди, которые умудряются жить и радоваться при стипендии в 1000 рублей. 
«Это вам не какой-нибудь там физик-ядерщик с Нобелевской премией… Это — Степаныч, токарь третьего разряда! Ему не объяснишь обычным русским языком, что там за деформации на атомном уровне происходят и почеу нагревается заготовка и инструмент! Только русским матерным, так что привыкайте!» 
» Согните руки в колене и почешите правую пятку. Слабо? Тогда двойка» Физрук МПСИ, для тех «кто прогуливал мои пары». 
«Ребят! Скоро Новый Год!))))» 01.09.2012 
«Тупые стереотипы: химики после ВУЗа варят наркоту, агрономы выращивают, а инженеры что? Правильно — строят Звезду Смерти!» 
В деканат без одежды не входить! Танцы на столах так же запрещены!!! 
Сегодя на паре жутко трезвонил телефон этой модной мелодие «Береберебере — барабарабара».. Препод злился, пока в порыве гнева не сказал «Ну всё — я ухожу. Экзамен через деканат!» И ушёл. А мелодия вместе с ним… Аудитория просто не могла остановиться от ржача минут 30… 
111″У меня красный диплом, а езжу я на синей шестерке отечественного автопрома…» 222″У меня синий диплом, а меня возят на красной шестерке немецкого автопрома..;)» 111″Гребанный тролль!!!» 
«На самом деле, запорожец ничем не отличается от кадилака! Только маркой. Ну, если рассматривать эту машины с точки зрения технологических процессов» (Орловский Э.П., препод из Станкина по Тех процессам) 
xxx: Легче в Спарте убить гладиатора, Чем учиться на педиатра! yyy: Мда, раз два три четыре пять! С детства с рифмой не дружу 
xxx: Пипец бесит… Я думал, что поступил на ТЕХФАК, а на самом деле это ТЕХFUCK мой мозг :(((( 
Лучшая еда для студента: хлеб, хлеб с майонезом, хлеб с хлебом и майонезом, хлеб с майонезом +хлеб с майонезом (даблхлеб с майонезом) и конечно пельмени. 
Грустным зачеты не ставлю! Веселко С.Г. (препод МГТУ «СТАНКИН») «Плохой студент — хороший солдат» Зав. военной кафедры 
«Прекрасно распетая вонючая шарага, которой кроме прошлого гордиться нечем» 
«Это лучше, чем день, когда я родился!» 
ТРОЛИМ!
Рубрики: