Тролим! — Цитатник студента
Утверждено цитат: 125. За неделю: 8, сегодня: 1
Смотреть: Популярные / Новые / Случайные
+ 132 — 13-11-2012 23:10 | # 81— Один из больших наших недостатков в том, что при неудачах у нас очень быстро опускаются руки. Самый верный путь к своему успеху – это все время пробовать раз за разом, — Томас Эдисон.
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 63 — 24-11-2012 08:23 | # 103У нас забавный туалет. Входишь и под писсуаром дыра в аудиторию. Классные наверно ощущения в аудитории , когда над тобой висит некая «угроза»))))))) Забавно что дырень прожила месяца 3!
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 125 — 29-10-2012 23:50 | # 26Лучшая еда для студента: хлеб, хлеб с майонезом, хлеб с хлебом и майонезом, хлеб с майонезом +хлеб с майонезом (даблхлеб с майонезом) и конечно пельмени.
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 40 — 13-11-2012 23:27 | # 89— Внимание! У преподавателя звуковой канал занят другим студентом. Пожалуйста, закройте дверь с другой стороны, попытайтесь произвести операцию еще раз.
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 45 — 13-11-2012 23:35 | # 96Все время вспоминаю историю, которой уже исполнилось три года. Очередная лекция по психологии выдалась особенно скучной. Народ сидел и просто не знал, чем себя развлечь. И тут одному товарищу пришла в голову интересная мысль, видимо, вспомнил студенческий прикол с «бородой». Недолго думая, он написал записку: «Смотри, на лампе носок. Передай дальше». Бумажка начала путешествовать по аудитории сверху вниз, и каждый, получив записку, поднимал голову и внимательно осматривал потолок. Соседи предприимчивого одногрупника, посвященные в «тайну», начали угорать от смеха. Письмо дошло до первых рядов и было конфисковано преподавателем. Она прочитала записку и тоже осмотрела потолок. После этого уже смеялись все. Надо сказать, что лютовать препод не стала, посмеявшись вместе со студентами.
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 40 — 13-11-2012 23:14 | # 82— Лично я люблю клубнику со сливками, а рыба почему-то предпочитает червяков. Вот поэтому, идя на рыбалку, я не думаю, что я люблю, а думаю только о том, что рыба любит, — Дейл Карнеги.
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 38 — 29-10-2012 23:55 | # 29«Честно говоря, на дне открытых дверей мне показалось, что здание гораздо лучше. Немного расстроилась, когда начали учиться. Но со временем привыкла. Не окопы же.»
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 13 — 06-04-2013 12:37 | # 147Преподаватель сексологии: — По статистике 19% женщин регулярно хотят секса, 24% не могут без орального секса, 39% постоянно изменяют мужьям… С задней парты: — Не надо статистики, дайте нам телефоны, адреса, имена!
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 119 — 08-11-2012 04:09 | # 43«Это вам не какой-нибудь там физик-ядерщик с Нобелевской премией… Это — Степаныч, токарь третьего разряда! Ему не объяснишь обычным русским языком, что там за деформации на атомном уровне происходят и почеу нагревается заготовка и инструмент! Только русским матерным, так что привыкайте!»
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 134 — 13-12-2012 00:19 | # 106В ВУЗе на экзамене по анатомии профессор спрашивает студентку: «Как по-другому называют кадык?» Студентка в ответ пожимает плечами — не знаю. Профессор: «Хорошо… Ну а как первого мужчину звали?» — Василий!
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 4 — 11-04-2013 13:00 | # 153— Серега, ты чем занимаешься? — Дерево выкапываю, препод по математике домашнее задание задала — найти квадратный корень. — Тебе ещё повезло: Димке она задала член разделить на многочлен. Вот он бедный сидит, плачет, нож точит…
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 67 — 14-11-2012 00:14 | # 98Экономику нам читает препод с другого факультета. На очередном семинаре дама решила пожаловаться на свою жизнь, включив практическую ситуацию в тему занятия. – Например, за семинар на своем факультете я получаю 100 американских рублей, а за семинар на вашемс – всего 30 рублей. Ну, в принципе, не намного и больше, — рассказывает она, и тут ее перебивает нетерпеливый возглас — Блин, так что мы стоим всего пачку сигарет? – А вот и нет, это я стою одну пачку сигарет, — завершает препод свое повествование.
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 140 — 13-11-2012 22:58 | # 77— Я быстро выучил английский язык, потому что учился с иностранными студентами: японцами и китайцами, — утверждает препод по бухучету по принципу «если не похвалишь сам себя, то никто и не похвалит».
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 20 — 06-04-2013 02:52 | # 145Едет девушка в метро с парнем. Он лезет себе в карман джинсов за мобильником, чтоб она послушала новый рингтон, который он поставил на нее и говорит: — Я сейчас тебе покажу, что на тебя у меня стоит!
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 61 — 14-11-2012 00:11 | # 97У нас преподаватель по физике в универе «зажег». Дело было во время пересдачи экзамена. Студент выходит отвечать, но, как оказывается, снова ничего не выучил. Физик: «Что-нибудь из билета знаешь?». В ответ звучит твердое «нет». «Ну, закон Ома хоть напишешь?». Снова отрицание. «Ладно, давай тогда рисовать будем. Попробуй нарисовать поезд», — говорит препод. Студент старательно выводит на бумажке электровоз, потом принимается за вагон. Физик досадливо морщится: «А где электрические провода сверху? Рисуй! Что-то колес маловато, дорисовывай колеса! У тебя в поезде нет ни дверей, ни окон. Рисуй двери и окна. А почему людей в окнах не видно? Рисуй, людей в окнах! Вот теперь нормально, видишь вон того человека? Ага, молодец! Так вот это ты в поезде армию едешь».
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 148 — 13-11-2012 22:52 | # 74Наш препод по менеджменту любит поговорить «за жизнь» и даже к приему практических работ подходит неординарно: — Недоделанный отчёт это пол беды. Главное, когда будете детей делать, то доделайте их! Что бы потом не приходили недоделанные дети и не приносили недоделанные отчёты. А то никак этот замкнутый круг не прервать, — убеждает он аудиторию.
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 69 — 13-11-2012 02:32 | # 57Комната в общежитии. Голодные студенты пытаются уснуть. Получается плохо. Один мечтает: — Жрать охота, сил нет, давайте заведем свинью, будет мясо, колбаса, сало… Второй: — Нее, грязи будет много… Третий, медленно обводя взглядом их бардак в комнате: — Ничего пацаны страшного, со временем привыкнет
Показать комментарииСкрыть комментарии
+ 131 — 13-11-2012 02:29 | # 56Что нужно сделать, чтобы точно лишиться стипендии? Поговорить с преподавателем в таком ключе: Препод: — Что, по Вашему экзамен? Студент: — По моему экзамен — это милая беседа двух очень умных людей. Препод: — а если один окажется идиотом? Студент: — Тогда второй из них не получит стипендию.